病気で貧乏で独身だけど、それでも生きねば!

40代独身。働けないのに病院代はかかるという辛い状況。将来の不安に怯えながらも、なんとか生きていこうとするアラフォー女のブログです。

マインドフルネス

ここのところかなり情緒不安定になってしまっていて、

今日、些細な事をきっかけに、その情緒不安定が爆発しました。

 

心に溜まっていた父親への怒りや不満、結婚前から父の性格の悪さはわかっていたの

に、ただただ『結婚してます』の肩書がほしいのと、その相手探しの手間をおしん

ばかりにあんな男と結婚した母への嫌悪感のようなものを、泣きながら大声でまくしたて、壁をけって破壊しました。

 

そしてたまらなく死にたい気持ちにかられてしまい、車のキーを手に、

家を飛び出そうとしました。

 

そんな私を見て泣き崩れる母の姿でハッと我に返り、そのあと思いっきり泣いて、

トリプタノールとリーゼとマイスリーを飲んで、眠りました。

 

 

壁を壊したところで、母を悲しませたところで、状況は何もかわらないし、

それどころか、ヤケを起こせばますます状況が悪化するだけ。

そんなことは十分わかっているはずなのに・・・。

 

自殺をはかってすんなり死ねればいいけれど、中途半端に生き残って後遺症が

残ったりでもしたら、それこそ今よりも辛い状況になる。

 

だから、バカなことはしてはいけない。

 

メンタルクリニックの先生から何度となく言われている言葉、マインドフルネス。

今に意識を向けて、今やっていることに集中する。

過去のことにとらわれたり、未来を心配しすぎたりしない。

欲、怒り、迷いに対する執着を手放す。

 

負の感情にとらわれて飲み込まれて死まわないように、

とにかく今やっていることに集中する。

 

どうしようもない気分になってしまった時は、薬を飲んで眠ってしまえばいい。

できることなら永遠に眠っていたいけれど・・・・・。

 

そうやってなんとかやり過ごしていこう。

なんとか生きています

お久しぶりです。木の葉です。

だいぶ長いこと放置してしまいましたが、

何とか生きています。

 

相変わらず病院へ通い、在宅ワークでわずかばかりのお金を稼ぐという、

代わり映えのない毎日です。

 

薬をきちんと飲んでさえすれば、頭痛の方はあまりおきなくなってきましたが、

睡眠の方は相変わらず薬に頼っている状態です。

たまーにではありますが、飲まなくても眠れる日もでてきました。

 

情緒不安定は相変わらずで、何事も悪く考えすぎてしまったり、

生きていることに疑問を感じて深く悩んだりして、

しょっちゅう泣いてしまいます。

 

対人恐怖症はもしかすると、ひどくなっているかもしれません。

近ごろでは電話の鳴る音や玄関のチャイムが鳴る音にですら

不安感を感じてしまい、電話や玄関のチャイムがなるたびに

ビクビクしています。

 

元気にならなきゃいけないと、無理して笑ってみたりして

明るく振る舞ってはみるものの、心の底から笑えているという

感覚ではないので、あとからとてつもない虚しさに襲われてしまい、

感情の明と暗を行ったり来たりしています。

もう何か月もこんな状態です。

 

本音を言ってしまうと、もし今、

眠るように死んでいける薬が手元にあったとしたら、

飲んでしまうと思います。

 

でも実際にはそんな薬はないので、仕方なく生きているような感じです。

 

こんな仕方なく生きている私が、毎日ちゃんと食事ができてお風呂に入れて

清潔なベッドで眠れること。

それを申し訳なく思う反面、こんな私に人並の生活を与えてくれる家族の

ためにも、元気にならなくちゃとも思います。

 

しっかりしなければと思う気持ち、もう生きるのが嫌になっている気持ち、

家族への感謝の気持ち、過去を後悔する気持ち。

 

いろいろな思いが入り混じって、心の中がグチャグチャで、

どうしようもなく悲しくなって、涙が止まらなくなってしまう。

そしてまた薬を飲んでしまう。その繰り返し。

 

眠っている時だけが辛い気持ちから解放される。

だから眠りたくて薬を飲んでしまう。

ほんとに弱いなぁ、私。

 

生きることは働くこと

お久しぶりです。木の葉です。

だいぶ長いことご無沙汰してしまいました。

相変わらず在宅ワーク、コツコツと頑張っています。

 

在宅でお仕事をするようになって、わずかではありますが、

収入を得ることができました。

 

国保国民年金の支払いをするのがやっとな金額ではありますが、

それでも通帳を記帳した際、振込額を見た時は嬉しかったです。

 

最近つくずく、生きるってことは働くってことなんだなと、感じます。

 

眠ることができず、食べることもお風呂に入ることも何もかもが面倒で、

将来の不安に囚われるあまり、生きていることが怖くて不安で仕方がなかった

私が、今は「もう少しだけ頑張って生きてみよう!」という気持ちになっています。

 

将来のことを考えたら不安だらけだし、私なんて生きている意味あるのかなって

今でもしょっちゅう思うし、どうしようもなく情緒不安定になって泣くことも

よくあります。

 

それでも黙々と作業に打ち込んでいる間は、そういった負の感情から離れることが

できて、私にもできることがあるんだ!って思うことで、生きている実感のような

ものを、ほんの少しだけど感じることができるようになりました。

 

とは言え、今でも毎日、弱い自分と戦っている感じです。

家族の重荷になっている申し訳なさや、将来の不安を考えたらきりがなくて、

いっそ死んでしまおうかという思いが頭をよぎることもあるけれど、

自傷行為にまでおよぶことはなくなりました。

 

わずかではありますが収入を得ることが出来たことで、

生きていてもいいのだと、思えるようになってきたのかもしれません。

将来への不安は尽きませんが、それでも今を、何とか生きてみようと思います。

 

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